E eu que pensei que ninguém iria ler meus textinhos-desabafos...me enganei de novo! E sempre há o que aprender mais uma vez! Sempre tem alguém que nos faz enxergar aquilo que conseguimos ver mas que fazemos de conta que não somos capazes de perceber! É quase impossível encontrar alguém que consiga enxergar seus erros e salvar-se a tempo de não condenar os outros junto! Quem consegue, é campeão!
O mais difícil ainda é ser capaz de perceber que nem tudo que acontece (aconteceu) é culpa sua...e aí,transferir essa raiva própria ao corpo é fácil...é fácil condenar quem já nasce submisso a outras vontades! Talvez ninguém entenda os meus hábitos bem anormais pra minha idade como acordar e dormir antes da criatura mais preguiçosa e adoradora do sono existente. Eu acho dormir uma falta de tempo quando se tem tanta coisa pra ajeitar ainda, quando se tem tanto por fazer e pra arrumar.Mas é necessário, parece que assim eu convivo um pouco menos comigo...

Mas é nessa hora mesmo,na hora de deitar,de colocar o rosto no travesseiro e ficar sozinha estudando as conseqüências e as ocasiões é que eu mais me aturo!! Sinto um peso em todos os sentidos, é difícil virar de lado muitas vezes e quando consigo,não me suporto! E nem é tanto assim...eu que me exagero! Eu ando exagerando em tudo mesmo...perdi todos os requisitos que me faziam digna de pena! Não que eu queira isso de novo, quero só um pouquinho da minha força de vontade antiga...aí não vou mais precisar de tantos métodos mágicos e malucos! Eu exagero muito, exagero até naquilo que não necessita de exageros.Exagero no carinho e no cuidado, exagero no medo e na saudade e principalmente...exagero na ansiedade. (se bem que a ansiedade já é por si só um exagero).

Ano retrasado e um pedaço do ano passado as pessoas conversavam mais comigo sobre o meu problema porque externamente parecia que eu estava péssima. E eu estava...agora os fatos mudaram bastante mas eu continuo tendo o mesmo medo. Medo não, medo é muito fraco.Eu tenho pavor! As diferenças de 2004,2005 e uma parte de 2006 é que agora eu sei guardar pra mim o que me aflige para não precisar massacrar quem eu gosto e a outra diferença é que eu senti FOME DE VIDA! Eu não queria terminar ela com 17 anos e um caixão leve! Eu queria fazer faculdade, eu queria namorar, eu queria casar, eu queria ter filhos...e ainda quero tudo isso! Então por isso me modero...mas da mesma forma é horrível conviver com meu pavor concretizado todos os dias. É péssimo saber que deixei tudo ficar nesse ponto,no ponto que eu mais temia. Não quero ser radical mais uma vez (não pretendo). Quero só me sentir feliz totalmente! E eu não pedi muito,não!