Minha nossa! A gente cansa de se esforçar e não ver resultados, a gente cansa de tentar e não conseguir. Eu canso de todas as noites me preocupar com a mesma história. Eu canso da minha imagem!! Eu cansei de enxergar sempre a mesma coisa, tentar mudar e não atingir nem metade do que eu pretendo ou tentar mudar e nunca conseguir completar minha meta até o final do dia. E eu não me canso de perguntar: onde foi parar minha força de vontade??
Vou começar a apelar...vale promessas e tudo o mais! Eu PRECISO ME SENTIR BEM COMIGO DE NOVO!É insuportável viver assim!

Preciso de uma salvação fora de todas que ja tentei.
Eu já preguei tantas vezes o sermão de aproveitar a vida porque ela é curta e eu continuo acreditando que esse é o melhor caminho. Tudo bem, mas para aproveitar a vida eu preciso no minimo conseguir me olhar, conseguir me aceitar. Nem digo que preciso me amar porque isso eu nunca consegui e não vai ser agora, com 19 anos que vou aprender a ser louca pela minha imagem. Só que acordar todos os dias me detestando, ir dormir com vontade de chorar de tanto ódio de mim...é impossível "aproveitar" a vida assim,é impossível.
Mais uma vez eu repito: julguem-me como quiser. Podem me chamar de fútil ou coisas parecidas. Graças a Deus tenho minha consciência limpa e sei que não sou só apenas mais uma menininha criada na frente da Internet que faz apologias a coisas erradas e quer entrar nas modinhas da mídia. Eu tenho minha consciência tranquila, sei da intensidade do meu problema e finalmente aprendi a não atormentar aqueles que estão a minha volta! Aprendi a guardar meus problemas comigo e acima de tudo, eu aprendi a sorrir SEMPRE! Todos acham que eu estou ótima!! E assim que quero que pensem...claro que eu estou ótima! Ando conseguindo tudo o que quero...mas esse meu problema me sacrifica, me angustia e me faz sofrer de uma forma que nem saberia descrever. Eu fingo uma força que não tenho e assim, muitas vezes, eu até acredito que está tudo bem!
Não importa, eu vou conseguir meu objetivo. Não vou estragar minha vida mas vou atingir o que eu quero, vou alcançar a minha meta. Com saúde, tudo bem. E quem me olha de longe pode até pensar que minha meta é loucura...já disse,não me importo. O que me importa é me sentir bem, é conseguir me olhar no espelho de novo! Vou conseguir, custe o que custar!

Nem tão rápido mas nem tão devagar assim...quando pensei que tudo ia começar a se ajeitar eu percebo que falta muito ainda para eu "ficar ajeitada". E eu não posso me desesperar, tenho que ter muita cautela e saber que o tempo é o melhor remédio para questões assim. Conseguir me controlar até consigo...porém,não sei por quanto tempo! E isso está me tirando o sono, isso está fazendo com que meus dias sejam mal vividos e apressados.Tenho tanto pra curtir, tanta vida nova nascendo de minuto a minuto...e eu aqui, presa a armadilhas que eu mesma fiz.Parece que não evolui nada e parece que gosto dessa posição de uma certa forma. Não dá pra entender...não dá pra me entender!
Pretendo recomeçar mais uma vez...ter um controle rigido sobre minhas ações para que elas não se tornem maiores do que minhas atitudes propriamente ditas.
Recomeçar mais uma vez...nossa! Recomeçar já implica em ser "mais uma vez". Imagine recomeçar mais uma vez.Isso significa que eu ja começei e começei de novo tantas vezes que perdi a conta.
Não costumo desanimar...preciso de calma, de tempo...e eu tenho a certeza absoluta de que tudo dará certo!!

Memórias Nostálgicas

Eu adoro ficar nesse vai e vem na memória...é muito relembrar os fatos antigos!! A época de criança, de escola, férias passadas...(falo isso como se tivesse 95 anos). Uma dose de nostalgia diária faz bem! Só não vale viver de memórias e antiguidades!
Percebo que quando era mais nova eu era bem mais forte, ia mais a luta do que agora e era determinada ao quadrado. Cresci e perdi um pouco disso ...perdi um pouco de juízo também.
Vou tentar resgatar essa parte da minha infância e parar de me prometer aquilo que eu sei que não vou cumprir. Vou parar de "JURAR QUE PROMETO" e "PROMETER JURAR"...
Eu vou jurar pra cumprir e prometer sabendo que sou capaz!

Tem fatos que realmente eu nunca vou entender...se o cérebro fica em cima de tudo, é um pouco lógico que ele comande tudo! Mas ele precisa se sobrepor de tal forma que o resto dos sentidos fiquem tão submissos a ele que não consigam mais realizar nada sozinho?
Ele precisa comandar até as minhas vontades? Eu não queria ter feito isso, aquilo. Eu perdi o meu controle! Confesso que ele já esteve mais mandão. Mas vou chutar o balde a partir de segunda-feira, mandar meu cérebro e a Paulinha-chatinha pra bem longe de mim! (dicas da minha prima...não é formada em psicologia mas sabe como conversar com alguém que precise...)
Durante os primeiros seis mêses da minha faculdade eu vou me agarrar tão forte nela que nem vou ter tempo de perceber se me controlo ou não. Vou esquecer de lembrar que preciso de controle. E como estudar Ciências Sociais, ainda mais na UFRGS, era um sonho antigo...eu vou dar tudo de mim nele ao invés de dar tudo de mim em bobagens que não vão me levar a lugar algum. Não serei hipócrita também...lógico que ao mesmo tempo vou me cuidar!! Mas acho que naturalmente atingirei meu objetivo de novo...a correria é muito grande. Chega em casa, troca de roupa, engole qualquer coisa, caminha 3 quadras até a parada de ônibus (caminhando sempre apressada pois um universitário está sempre atrasado) vai pro Campus do Vale...estuda,estuda,estuda...escreve,escreve,escreve...lê,lê,lê...volta pra casa, adianta trabalhos,toma banho,engole de novo qualquer coisa comestível e dorme.Perfeito...dias preenchidos é o que eu preciso!!!
O chato é não ter nada pra fazer...férias pra mim precisam ser agitadas, precisa ter viagens, cursos de dança, festas etc. Ficar parada vendo o mundo acontecer não é comigo.

Dado: Sabiam que em 2100, no Brasil terá tornados, terremotos e todos esses acidentes naturais que NÃO tinha no Brasil? E tudo é culpa do aquecimento global! Eu tenho medo pelos meus filhos, pelos meus netos...e pelo resto das pessoas também!

"Tudo pode ser, se quiser será...o sonho sempre vem pra quem sonhar

Tudo pode ser,só basta acreditar...

Tudo o que tiver que ser,será!

Tudo o que eu fizer, eu vou tentar melhor do que já fiz

Esteja o meu destino onde estiver

Eu vou tentar a sorte e ser feliz

Tudo o que eu quiser o cara lá de cima vai me dar

ME DAR TODA A CORAGEM QUE PUDER

QUE NÃO ME FALTE FORÇAR PRA LUTAR

Vamos com você, nós somos invencíveis pode crer

Todos somos um e juntos não existe mal nenhum!"

:: Meu pai que eu amo demais e eu! =) ::

E eu que pensei que ninguém iria ler meus textinhos-desabafos...me enganei de novo! E sempre há o que aprender mais uma vez! Sempre tem alguém que nos faz enxergar aquilo que conseguimos ver mas que fazemos de conta que não somos capazes de perceber! É quase impossível encontrar alguém que consiga enxergar seus erros e salvar-se a tempo de não condenar os outros junto! Quem consegue, é campeão!
O mais difícil ainda é ser capaz de perceber que nem tudo que acontece (aconteceu) é culpa sua...e aí,transferir essa raiva própria ao corpo é fácil...é fácil condenar quem já nasce submisso a outras vontades! Talvez ninguém entenda os meus hábitos bem anormais pra minha idade como acordar e dormir antes da criatura mais preguiçosa e adoradora do sono existente. Eu acho dormir uma falta de tempo quando se tem tanta coisa pra ajeitar ainda, quando se tem tanto por fazer e pra arrumar.Mas é necessário, parece que assim eu convivo um pouco menos comigo...

Mas é nessa hora mesmo,na hora de deitar,de colocar o rosto no travesseiro e ficar sozinha estudando as conseqüências e as ocasiões é que eu mais me aturo!! Sinto um peso em todos os sentidos, é difícil virar de lado muitas vezes e quando consigo,não me suporto! E nem é tanto assim...eu que me exagero! Eu ando exagerando em tudo mesmo...perdi todos os requisitos que me faziam digna de pena! Não que eu queira isso de novo, quero só um pouquinho da minha força de vontade antiga...aí não vou mais precisar de tantos métodos mágicos e malucos! Eu exagero muito, exagero até naquilo que não necessita de exageros.Exagero no carinho e no cuidado, exagero no medo e na saudade e principalmente...exagero na ansiedade. (se bem que a ansiedade já é por si só um exagero).

Ano retrasado e um pedaço do ano passado as pessoas conversavam mais comigo sobre o meu problema porque externamente parecia que eu estava péssima. E eu estava...agora os fatos mudaram bastante mas eu continuo tendo o mesmo medo. Medo não, medo é muito fraco.Eu tenho pavor! As diferenças de 2004,2005 e uma parte de 2006 é que agora eu sei guardar pra mim o que me aflige para não precisar massacrar quem eu gosto e a outra diferença é que eu senti FOME DE VIDA! Eu não queria terminar ela com 17 anos e um caixão leve! Eu queria fazer faculdade, eu queria namorar, eu queria casar, eu queria ter filhos...e ainda quero tudo isso! Então por isso me modero...mas da mesma forma é horrível conviver com meu pavor concretizado todos os dias. É péssimo saber que deixei tudo ficar nesse ponto,no ponto que eu mais temia. Não quero ser radical mais uma vez (não pretendo). Quero só me sentir feliz totalmente! E eu não pedi muito,não!

Eu ainda quero descubrir até onde o ser humano é capaz de ir na falta de ter o que fazer...estão enganados se pensam que chuva me deprime! A chuva é o tempero da minha criatividade.

Já que ninguém me pede, eu mesma me peço: escreve, escreve, escreve! Alguém pode um dia ler!!

"Alguém" e "um dia" são muito vagos...nem me importo! É de palavras vagas que eu gosto e é pelo incerto que eu vou! Antigamente (um antigamente não tão afastado do atual) eu costumava ser totalmente previsível. Eu costumava manter a minha palavra e realizar tudo aquilo que eu me propunha. Eu tinha FORÇA DE VONTADE! Hoje em dia eu me esforço para ser o que eu era...quanta idiotice! E eu ainda tento ser entendida sendo que nem eu me entendo.

Explicando o título do BLOG: Na tentativa de chegar a uma provável impossível perfeição eu cheguei a imperfeição...ou eu acreditei que aquilo era imperfeito. Sendo imperfeito ou não é aquilo que eu quero de volta! Eu não quero ser perfeita e não preciso moldes para seguir...eu não quero ser mais uma mente bitolada e atrofiada, uma mente não pensante. Eu não quero seguir nenhum rascunho e nem ser mais um planejamento normal. Eu quero achar o meu rumo nem que pra isso eu precise me enquadrar na imperfeição.
Não tirem conclusões precipitadas...realmente eu não tenho motivos para afirmar que estou sem rumo. Mas há mais mistérios entre uma mente vazia e algumas vontades insanas do que sonha a filosofia.

Eu não tenho tantos mistérios assim. Eu sou uma pose calma, um sorriso e uma vontade (e mil vontades)! Não escondo nada além do que não podem ver...e para encontrar aquilo que só eu vejo, não há julgamentos capaz de me fazer desistir! Eu não pretendo, eu não estimulo, eu não encorajo...eu só preciso e tento aceitar!

Eu não disse que uma das minhas curiosidades maiores é saber até onde pode ir um ser humano na falta de ter o que fazer? Aí está um bom resultado: algumas linhas de...de...sei lá! Provavelmente ninguém irá ler e se ler pensara consigo mesmo: "sei lá". Isso é imperfeição =)

Um recado aparentemente normal: SAUDADES enormes do meu neguinho que tá na praia! Voltaaa...te amo! #)

Viu? Eu posso ser agradavelmente suportável e normal a nível de menina de 18 anos